Clin Din Ding

ClinDinDing est un site humoristique.
On en avait marre de faire des FORWARD ou FAIRE SUIVRE des Blagues, Dessins et Photos que l'on reçoit.
Les Photos, Images et Textes publiés ne font parties que des blagues qui circulent sur le net.
Naturellement nous sommes prêts à retirer celles en cas de problèmes et nous nous en excusons par avance.
Les PHOTOS et IMAGES n'ont pas de copyrights décelés par analyse.
TOUT VIENT DU WEB. Autant l' afficher ICI.
- BON SURF -
Chypye, Claude, Paplou et Roch.

objectifs futur :

Ces citations ne peuvent pas être envoyées en message standard? Illisible ici...
Les gens s'amusent à faire des fichiers volumineux PPS, qu'ils apprennent à faire en stage entreprise, n'ayant pas d'idée etc...
qui seraient bien moins chiant et bcp + rapide à lire en message standard ou suite de photos bien ordonnées... RW

ON VA LES REDECORTIQUER !!!

DING-DING-DING.

Envoyez vos fines & meilleures blagues, (photos, images, PPS, vidéo, texte) à clindinding@yahoo.fr pour étoffer ce blog. Nous avons à votre disposition des tas de PPS, VIDEOS, et autres blagues à vous faire passer.
Merci.


Pour le confort des yeux :

1) - pressez sur F11 pour supprimer toutes les barres, et agrandir l'écran. Profitez au maximum de l'écran.

puis :
2a) Cliquer sur l'onglet d'agrandissement en bas à droite de l'écran, et mettez l'index sur 125 % au lieu de 100 %.

ou autre façon:
Pour toute personne essayant d'agrandir des photos, lire des mèles dont les lettres sont petites etc...
2b) Tout en pressant la clé CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. L'image ou la grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit selon le sens de rotation de la roue.

Bonne visite !

N'oubliez pas en final :
- represser F11 pour revenir en mode normal.

- repassez à 100 % si nécessaire.

Bonne journée

lulu

lulu

la blague qui ne fait pas rire.

la blague qui ne fait pas rire.

l'italienneS

l'italienneS

samedi 8 mars 2008

MISOGYNE.

LES TROIS AGES.
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
------------------------------------------------------------------------------------------------ Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
- Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

L'heure des femmes.
Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien.
Un homme demande à son pharmacien :
- " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, C'est pour tirer un boudin ! "
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Régime sec.
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
- " Reste encore 2 semaines. "
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LE CREATEUR.
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: ...
" Elle se maquillera !"
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TAMPONS.
Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs s’il peut trouver ce qu'il recherche.

L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.

L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...

L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler.

- Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!
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CHANDELEUR.
Les femmes sont comme des crêpes ;
il faut les retourner et les consommer tant que c'est chaud.

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EQUATIONS.
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR.
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ.
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT.
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE.
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

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cercueil

cercueil

Tuyau (à vérifier ...)

Vous connaissez tous les numéros surtaxés en 800, 0820, etc... qui permettent de joindre votre banque, assurance, etc...
Et bien chacun de ces numéros possède son équivalent en numéro de téléphone normal", c'est à dire non surtaxé. En plus pour ceux qui ont une livebox, freebox, etc. le numéro "normal" appelé est carrément gratuit !
Par ex: Le numéro de direct assurance surtaxé est 0820000666 et le numéro normal correspondant est 0146144400.
Rendez-vous sur ce site
http://www.geonumbers.com/fr/search.php
et entrez un numéro surtaxé puis cliquez sur "envoyer" et vous obtiendrez le numéro normal.
Tous les N° ne sont pas encore connus, ça démarre !Voilà, vous pourrez dorénavant parler des heures et emmerder votre banquier ou votre assureur sans que ça vous coûte un centime.