AU-DELA.

FIDELITE.
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
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CANARDS.
Trois femmes Nathalie, Nelly et Agnès relativement âgées meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.
St-Pierre est là pour les accueillir :
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première Nelly marche accidentellement sur un canard.

St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec Nelly et dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité !

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme, Nathalie marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité !

La troisième femme Agnès ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n’ait jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
Agnès dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité !

L'homme répond :
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !
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CHEVILLE.
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!
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Merci, mon Dieu !
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque. Elle se retrouve donc à l'hôpital.
Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience extraordinaire :
- Elle voit Dieu.
Elle lui demande alors :
- Mon heure est-elle arrivée ?

Dieu lui répond :
- Non. Il te reste 43 ans 2 mois et 8 jours.

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins ... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu de lui répondre :
- Je ne t'avais pas reconnue !
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Voyance.
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège Mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !!!
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GARAGISTE.
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !!!
-Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste. Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !!!
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BEN LADEN.
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque et bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience :
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes et dit :
- Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager ! Encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte. À l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie ...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
-Je prends celle-là.

Le diable lui dit : - C'est bien.
Il ouvre la porte et dit : "Monica, sortez, vous avez un remplaçant."