OSEES.

LASSE CONNASSE !
En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
* "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
- "Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.
* "Las Vegas! Mais pourquoi ?"
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
* " Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
- " Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "
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AUTOSTOPEUSE.
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
* Espèce de porc! Qu'es-tu en train de faire?
Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de tes enfants! Je quitte cette maison. Je demande le divorce!
- Attends, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
* Humm mm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite!
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter dans la voiture. Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffai les enchiladas que j'avais préparées pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorées. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors je les ai jetés. Je lui ai donné un jean que tu ne portes plus parce qu'il est trop serré. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à ton anniversaire et que tu n'as jamais porté. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur et je lui ai également donné les bottes Gucci que tu refuses de porter depuis que Monique a les mêmes... La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas?
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COQ-ORICO.
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!" >Sa mère lui répond :- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
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Faut rigoler, faut rigoler, pour que le ciel .....
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes au niveau des cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
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Amis de la poésie, bonjour....!
Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone !
- « Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estéphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe? Mon voisin vend ses bouteilles 150,00€ et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00€»
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
* « Vous êtes marié ? ?»
-« Oui !» fait le viticulteur un peu surpris?
* « Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez :
* « c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût !»
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PUTES.
Ce sont de putes qui sont sur le trottoir, et il y en a une qui a écrit 'JESUS' sur son petit haut. A ce moment la viens à passer deux bonnes sœur. Et voyant l infamie elles commencent à taper la gueulante sur la pute. La traitant d athée de suppo de Satan, ces deux bonnes sœurs se retirent. Alors la pute au petit haut fait a l autre: 'Je savais bien que Je suce ca ne s’écrivait pas comme ca!'
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Quelle est la différence entre une pute et le PSG ? La pute est peut faire plus de 3 passes de suite.
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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
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CHINOISERIE.
Un monsieur revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.
Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
- Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul...
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OUOOUUUPPS.
Un père cherche sa fille en rentrant du travail...Il finit par entrer subitement dans sa chambre et
Ooooh !!! Horreur !!!
Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !!!
- "Mais ma fille, tu es complètement cinglée !!! Que t-arrive-t-il ???"
La fille :
* "Oh ça va !!! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !!!"
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son père....
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !!!
La fille :
* "Mais papa, t'es devenu complètement barjot !!! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ???"
Le père : - "Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !!!"
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HOTEL.
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. "
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RAPIDE.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
* "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
* Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
- "Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
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SOINS.
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
-----------------------------------------------------------------------------------------PFFF…
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d’un seul trait ...Le barman surpris lui demande ce qu’il lui arrive. L’homme répond :- Ma toute première pipe.- Ah mais ça compte ça dans la vie d’un homme....- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé !
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C'est un gars qui va au bistrot :
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron: '- Ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: '-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..'
le gars: '-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...'
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MENAGE.
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
*Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
*Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
*Elle : ne soit pas timide
Lui : oui! Oui!
*Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
*Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
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POTES.
*Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
*Pierre : On est copains?
Paul : Non!
*Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
*Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
*- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté…
Le disciple (confus) :
*- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Prenez deux hommes :
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent...
A quoi pensent-ils ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
Réponse : "surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne regarde pas en bas......"
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Voodoo Dick.
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé.
-'J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le mari insiste :
- 'Allez, faites-voir'.
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment:
- 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il dit.
* 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire'.
Et hop démonstration:
* 'Voodoo Dick, la serrure'.
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'œuvre frénétiquement.
* 'Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'.
Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée.
- 'Je le prends!' dit-il.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe.
Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit
* 'Voodoo Dick, ma chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, à un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
* 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et je n’arrive pas à la retirer'. Le flic dit : - 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
* 'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.
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Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit a sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète.
* Je vais voir ca, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
* Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars ! Y fait des poèmes.
La mère se décide à aller voir :
* Alors comme ca, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
* Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne a la ferme :
* Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
** Non Hercule, n'y va pas !!!!
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ET VLAN.
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
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Histoire de chapeau.
Un voyageur revient à l'hôtel qu'il a quitté une heure plus tôt et se précipite à la réception...
-"J'ai oublié mon chapeau dans la chambre !"
-"Ah, ça c'est très ennuyeux ! Fait le réceptionniste, parce que je viens de louer la chambre à un jeune couple en voyage de noces. Et je n'ose pas les déranger pour un chapeau ! ! ! Vous savez ce que c'est hein ? !Enfin si vous avez le courage, allez-y vous-même..."
Alors notre homme monte vers son ancienne chambre, s'apprête à frapper mais s'arrête soudain dans son élan car il entend derrière la porte :
-"A qui sont ces deux petits nénés que je vais manger ?"
-"A toi !"
-"Et ce petit nombril qui saute comme un ressort ?"
-"A toi !"
-"Et ces petites fesses rondes là, c'est à qui ?"
-"C'est à toi !"
-"Et là entre ces belles cuisses roses, ce petit nid d'amour, c'est à qui ?"
-"A toi, à toi, à toi !" hurle la jeune femme qui n'en peut plus.
Alors le voyageur s'enhardit et frappe à la porte de la chambre :
-"Quand vous en serez au chapeau, fait-il, c'est à moi !"