ANDROPHOBE.

Différence à nu.
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
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BREVES.
Pourquoi les hommes n’ont pas besoin d utiliser du papier toilette?- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
Pourquoi les hommes épousent des vierges? - Ils ne supportent pas la critique.
Pourquoi les blondes jokes sont si courtes? - Pour que les hommes les comprennent.
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme? - Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...
Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?- Car c'est plus élégant qu'une laisse!
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
- Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
- Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? - Un surdoué.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?Ils les ratent tout le temps.
Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?- Une tumeur au cerveau.
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Ressemblance.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
- " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils.
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- " Tout le portrait de son père ! "
Bibliothèque.
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Neurones masculins.
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
- " Hou, hou " dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
- " Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
- " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
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Lundi matin.
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit :
" Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "

La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un Chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "

La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... La télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
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PERSONNEL.
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?'

'Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !'
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MESSAGER.
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
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Déprime masculine comment faire ? ...
Une femme accompagne son mari chez le médecin.Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
- Que tu vas mourir.................
------------------------------------------------------------------------------------------------Comment déterminer le sexe d'une mouche ?
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches.

- Et tu en as tué ?
- Oui. 3 mâles et 2 femelles.

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
- trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.
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VISITE.
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
- Ah ah ah, répond le mari goguenard.

Et il ajoute :
- Et qu’est-ce qu’il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n’avons pas parlé de toi!!
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ARGUMENTS.
- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !

- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
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INJURE.
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
* Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici!

* Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

* Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez-moi.

* Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.

* Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut.

* Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

* Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté.

* Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

* Maudit Castor!!!!!!

Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.