POLITICHIENS.

De la compétence des uns et de la logique des autres.
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger (avec l’accent nasillard Sarko-Neuilléen :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : - Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes politiciens & Ingénieur Qualité et vous faites des audits. Vous êtes JeanSarko, de Neuilly !
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez-moi mon chien... !
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Le monde appartient aux petits malins !
Astucieux le petit Nicolas! Mais le vrai voleur dans l'histoire, c’est le fermier...
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros......Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain......?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: ............L'âne est mort.
*Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
* OK alors, vous n'avez qu’à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
* Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
* Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
* Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 €
-Et personne ne s'est plaint ?
*Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes.
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Reprise du dialogue social.
Un travailleur CGT qui gueulait : "Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul "!!!
Le patron qui passait par là répond : "Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues" !!!
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POURQUOI ?!?!
Bush et Poutine sont en grande discussion lorsque Sarko arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
-Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Poutine regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
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TUNNEL.
Pourquoi une Norvégienne plutôt qu'une Suédoise ou une Berrichonne ?
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tète à deux mains, visiblement sonné.Il se dit :
- "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
Chirac se dit : - " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce petit con de Sarko."
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Le syndrome de la Montgolfière.
Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se trouve. Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
L'homme au sol répond : - « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est ».
- «Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostière.
- « Je le suis », répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?»
- «Eh bien», dit la femme de la montgolfière, «tout ce que vous m'avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
L'homme, au sol, lui répond : «Vous devez être Mme la Ministre ?»
- «Oui,» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
- «Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez vous à un ami sans avoir la moindre idée comment vous pourriez être à l'heure et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
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DIEU ferait-Il de l’antisocialisme primaire.
Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder deux vertus aux hommes afin qu’ils prospèrent.
Il rendit :
Les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,
Les Anglais opiniâtres et flegmatiques,
Les Japonais travailleurs et patients,
Les Italiens loyaux et romantiques,
Et quant aux Français…. Il dit :
« Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes. »
Quand le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus, demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais à chaque peuple deux vertus, et les Français en ont eu trois. Est-ce pour qu’ils se placent au-dessus du reste ? »
Dieu lui répondit :
« En vérité je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les Français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ainsi :
« Si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent.
S’il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste.
Et s’il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête »
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COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES.
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Vous devez porter chaque jour au seigneur la moitié du lait, et faire don de l'autre moitié au clergé.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion et vous les autorisez à inviter de temps en temps un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME: Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce qu'elles aussi sont devenues folles.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous explique comment faire des objets d'art avec la bouse.
FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre les 2ème et 3ème vaches.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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La vérité sort toujours de la bouche des Enfants.
Le président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'.
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident. Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy.
C'est exact. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?
- He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !