AÏEULS.

MARIE-BERTHE A L’HOSPICE.
A l’hospice pour personnes âgées, Marie-Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.
Parce qu’elle n’a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Marie-Berthe fonce dans un couloir, une porte s’ouvre au bout du couloir et son copain Roger s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
- « STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! ».
Marie-Berthe s’arrête immédiatement et Roger s’approche :
- « Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? ».
Marie-Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
- « OK, c’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler. ».

Aussitôt, Marie-Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante…
Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- « Avez-vous l’attestation d’assurance du véhicule ?».
Marie-Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.
Marcel fait semblant d’examiner la feuille et dit :
- « C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame ».

Marie-Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en érection.
- « Oh Non Monsieur l’agent ! » dit Marie-Berthe,
Pas encore l’alcootest !!!! ».
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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
*Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
*Avez-vous des antidouleurs?
- Oui, aucun problème.
*Avez vous des antirhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons…
*Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
*Avez-vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
*Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
*Avez-vous du bicarbonate?
- Certainement…
*Avez-vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
*Avez-vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
*Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
*Avez-vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
*Avez-vous des béquilles?
- Évidemment.
*Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
*Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
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Un couple à été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."

- "Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

- "Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
- "Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café."
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MATOS.
C'est l'histoire d'un couple âgé qui est étendu dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit:
- « Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes »
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne songeait qu’à s'endormir...

Elle rajoute :
- « Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser »
Un peu irrité, il s'approche et lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour se rendormir.

Un peu plus tard, elle lui dit :
- « Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.»

Soudainement, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...
Surprise, elle lui demande :
- « où vas-tu ? »
- « Chercher mes dents… »
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VOYAGE EN BUS.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
- Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah non non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suçote le chocolat mais on mange plus les cacahuètes...
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VIAGRA.
Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai vingt euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cent euros.

Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis vingt euros et tu en as mis cent.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné vingt euros. Les quatre vingt autres euros, c'est ta grand-mère !
------------------------------------------------------------------------------------------------ GRAND-MERE.
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans.
Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.

- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.

- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché.

- De l'hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.
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Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde chacun un vœu.
La femme dit alors :
je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
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ANNIVERSAIRE de MARIAGE.
Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.

À un certain moment, l’homme se penche vers sa femme et lui dit:
- « Chérie, te rappelles-tu la première fois que l’on a fait l’amour, il y 50 ans? Nous étions allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture…Tu t’y étais appuyée et je t’avais fait l’amour! »
- « C’est sûr que je m’en souviens, voyons »!

- « Que dirais-tu si on allait y faire un p’tit tour, question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable? »
- « OooooH! Chéri, vieux cochon!... Mais en réalité, je trouve l’idée très bonne! »

Le violoniste qui agrémente l’atmosphère, les entend, et se dit:
* « Il faut que je voie ça: deux p’tits vieux faire l’amour contre une clôture!...Juste jeter un œil…Au cas où ils auraient des problèmes. »
Discrètement, il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière. Il les voit marcher allègrement en s’appuyant l’un sur l’autre pour ne pas tomber.
Finalement, ils parviennent à l’arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber ses pantalons. Elle se retourne et se penche en s’accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d’elle.
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs! Ils s’ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d’une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché à ses hanches. Ils font des exercices des plus athlétiques que l’on ait jamais vus. Finalement, ils finissent par s’écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui, entre chaque partition, retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l’acte sexuel. Il est complètement abasourdi!

Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours, complètement médusé par la chose se dit: * « Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. Ce sera la chance de ma vie! »

Comme le couple passe près de lui, il leur dit:
- « Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vus faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes! Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble! C’est quoi votre secret? »
- « Mon ami, il n’y a aucun secret!... Répond le vieil homme.
- « Il y a 50 ans, cette maudite clôture n’était pas électrique. »
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Un SEXAGENAIRE.
Un sexagénaire à l'œil libidineux dit à la coquette vendeuse d'un magasin de nouveautés :
- Je voudrais offrir ce magnifique soutien-gorge de soie noire à la jeune fille de mes rêves.
- certainement, monsieur. Vous le voulez de quelle taille?
- voilà le hic justement dit le monsieur.

- J'ignore sa taille exacte car non seulement elle ne m'a jamais montré sa poitrine mais elle ne m'a même pas permis de glisser la main dans son corsage pour l'évaluer au jugé.
- vous devriez lui demander répond la jeune vendeuse en riant. Pour un présent pareil je suis sûre qu'elle accepterait volontiers.

- Vraiment?
Alors on pourrait peut-être se mettre dans une cabine d'essayage là-bas.
C'est à vous que je destinais ce cadeau.
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MALADE.
C'est l'histoire d'une petite vieille qui vit à la campagne, et qui est très malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.Le papy attend dans la cuisine.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux ! Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamy lui demande :
- Alors, qu'ek sé ti qu'eul t'a di l'docteur ?
- Ben ché pas trop... répond le papy, leu m'a dit k' t’étais dans un état comme ma queue...

La mamy :
" Non di diou.. dé non di diou !!!! .... Bé y sis pas prête de m' lever alors ! ...
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LIFTING.
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.
Il paye 3000€ et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- "J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un encas au Mac-do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond "A peu près 29".
- "Et bien non, j'en ai 47" réponds l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrive à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.
Elle lui répond: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis"
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme: "Vous avez 47 ans",

L'homme surpris répond:
- "Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?".
- La vielle rétorque: "J'étais derrière vous au Mac-Donald".
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FUTUR PAPA.
Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ca docteur ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
- Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.

- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est exactement la ou je voulais en venir...!