NOUVELLES.

Zigonet.com - Mercredi 26 mars, 17h37
Une biélorusse, qui fêtait son 32 ème anniversaire, s'est endormie sur une voie de chemin de fer après une soirée arrosée. Un train est littéralement passé sur elle!
Svetlana Yurkova est une véritable miraculée. Et encore, le mot est faible au regard de ce à quoi elle a échappé. Après avoir plus que dignement fêté son 32ème anniversaire, la jeune femme s'est assoupie sur ce qu'elle croyait être de l'herbe. Malheureusement pour elle, il s'agissait d'une voie ferrée!
"J'avais bu quelques verres, et me suis assoupie sur ce que je pensais être de l'herbe. J'étais en réalité entre deux rails d'une voie express, et un train est passé sur moi pendant la nuit!" a déclaré Svetlana.
Les spectateurs ayant assisté à la terrible scène ont appelé le service d'urgence, tout en supposant la jeune fille morte. Mais la biélorusse était bien en vie!
"Les médecins m'ont dit que c'était une bonne chose que je me sois endormie, car si j'avais relevé la tête, j'aurai été décapité!"
Gare aux lendemains de fêtes, donc, car le gros mal de crâne guette...

http://www.zigonet.com/video/il-se-filme-passant-sous-un-train_art93.html

N’oubliez pas : http://www.clindinding.blogspot.com/
------------------------------------------------------------------------------------------------
ENCEINT.
Thomas Beatie va devenir le premier homme de toute l'histoire de l'humanité à donner le jour à un enfant.
Thomas est officiellement un homme, mais ça n'a pas toujours été le cas. En effet, Thomas est né femme, mais il a effectué une opération chirurgicale qui lui a permis de devenir de manière officielle un homme. Il sera donc bien le premier homme enceinte. (mon correcteur orthographique signale : enceint !! )
Nancy, sa femme, était dans l'incapacité d'avoir un enfant. Dans la mesure où l'appareil génital de Thomas fonctionnait encore comme à son origine, la réponse à ce problème était toute trouvée.
Le suivi de Thomas, qui en est à son 5ème mois de grossesse, est effectué de façon minutieuse, dans la mesure où ce cas reste bien entendu exceptionnel. Le bébé, prévu en juillet, sera une fille. Il faut espérer que le futur enfant ne sera pas trop perturbé par cette situation des plus insolites...

N’oubliez pas : http://www.clindinding.blogspot.com/
--------------------------------------------------
STRIP-TEASE vraiment GENIAL !
http://www.zigonet.com/video/un-strip-tease-d-039-un-genre-un-peu-particulier_art85.html

http://www.zigonet.com/video/un-strip-tease-d-039-un-genre-un-peu-particulier_art85.html

CURE.

CRE VINDIEU.
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
-----------------------------------------------------------------------------------
COIFFEUR.
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'

Après un moment de réflexion, la sœur répond:
- 'Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- 'Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!'

Alors la sœur enlève son voile et lui dit:
- 'ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur'
----------------------------------------------------------------------------------
Question de place.
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.

Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.

- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.

A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.

Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
-----------------------------------------------------------------------------
EPILATEUR.
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.

Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"

- "Voici : je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.".

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père.
- "Au suivant
-----------------------------------------------------------------------------------------------
HISTOIRE DE CLOUS.
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre son idée révolutionnaire.
- "C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités....la France profonde. les provinciaux. etc...etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
- "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. "

- "Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux):
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"!
---------------------------------------------------------------------------------------------
HISTOIRE de SŒURS.
Dans un couvent, sœur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœurs Marie (85 ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après…La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:

- "Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".
---------------------------------------------------------------------------------------------
MARI & FEMME.
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- "vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- "Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

- "Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."

Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui mon père, c'est d'accord."

Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
PECHEUR-PECHERESSE.
Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux
-----------------------------------------------------------------------------------------------
SIMPLET.
Les 7 nains vont voir le Pape.
- Nous avons trois questions à vous poser, Saint Père, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape. Je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes sœurs ?
- Oui, Simplet, au Pôle Nord, il y a des bonnes sœurs.

- Est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui, Simplet, au Pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non, Simplet ! Il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines ...

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet, y s'est fait un pingouin !!! Simplet, y s'est fait un pingouin !!!
------------------------------------------------------------------------------
SERMON A UN JEUNE CURE.
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
- Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co.
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à 'ce fils de pute'
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant 'Le Parrain'.
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'.
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous'.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et le 'travelo en jupe' c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

l'famille CAFOUNIETTE.

LINE RENAUD…
Étoile des [Do] neiges, mon coeur amou [Fa] reux.
S'est pris au [Sol] piège de tes grands [Do] yeux.
Je te donne en gage cette croix d'ar [Fa] gent.
Et t'ai [Sol] mer toute ma vie, je, fais ser [Do] ment.

Mr&Mme ETOILEDESNEICHE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Eléonore.
Mr&Mme COEURAMOUREUX ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Edmond.
Mr&Mme CHEZPRISAUPIECHE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Tapette !
Mr&Mme T(M)ESGRANDSYEUX ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Eude. (Edme)
----------------------------------------------------------------------------------------
Mr&Mme ZIER ont 1 fille commint qu’ych’appelle? Betty.
Mr&Mme HAUTDUVILLACHE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Lydie.

Mr&Mme YANINBIERREDINCHFRIGO ! ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Rooobin.
Mr&Mme PLUSD’BIERREDINL’FRIGO ! ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Roger. car RRRRRRRRRROOOOOOOOO, j'ai plus de bières dans le frigo...
Mr&Mme NETTDINL’FRGO ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Jessica.
Mr&Mme HIEROFRAIS ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Méleb.

Mr et Mme L’FRIGO ont 5 fils commint qu’ych’appellent ? Steve, Aude, Hubert ,Yann, Adam. (Si t’ vo eu’l bier yan n’a dans l’ frigo)
Mr&Mme FRIGOSQ’TAPRIS ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Roméo.

Mr&Mme EUXD’LMOUSS’ ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Steeve.
Mr&Mme BISTOTJ’AISOIF ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Alonzo.
Mr&Mme QUETIZOT ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Jonathan.
Mr&Mme MOUSSE ? ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Emma.
Mr&Mme NESSE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Guy.

Mr&Mme TAIM’NINBODLIO ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Sylvain.
Mr&Mme ZETTOFRAIS ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Mélanie.
Mr&Mme MENMINVIERD’VIDE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Gérard
----------------------------------------------------------------------------------------
Mr&Mme ATE ont 2 fils commint qu’ych’appellent? Tom,Pat.
Mr&Mme COVAIRE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Harry.
Mr&Mme BON-MAROILLES ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Jean.
Mr&Mme DESFRICADELLES ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Humphrey.
Mr&Mme DUPICALILISURMESFRITES ont 1 fils commint qu’ych’appelle ?Jérémy.
Mr&Mme TARDELPIQUE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Helmutt.
Mr&Mme DESFRITESDEGUEULASSE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Yvan.
Mr&Mme TAUQU’ILESTBION ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Olga.
Mr&Mme ALVANILLE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Douglas.
----------------------------------------------------------------------------------------
Mr&Mme DEAUXCHOUS’L’CHAPIN ont 2 fille commint qu’ych’appelle ? Jessica.
Mr&Mme CULAIRE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Laurie.

Mr&Mme ERVITM’MARRONE ont 2 fils commint qu’ych’appellent ? Jean, Philippe.

Mr&Mme MESBACHQUETTES ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Jérémy
Mr&Mme BUSPACHENINJIROAPIED ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Simon.

Mr&Mme UNMARRONAT’SHIEUR ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Théophile.
Mr&Mme D’I’DRACHE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Omer.
---------------------------------------------------------------------------------------
Mr&Mme HOUQUOA ont 2 fils commint qu’ych’appellent ? Ted et Bill.
Mr&Mme AI’L’BOBOSSE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Jeff.
Mr et Mme BALSEC ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Jean.
Mr&Mme GOLO ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Thierry.
Mr&Mme PERESAVAISSA ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Simon.
Mr&Mme MINVUCHA ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Gérard.
Mr&Mme NINCHA ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Meddie.
Mr&Mme NINTLEDIRE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? José.
Mr&Mme CUSEBIDON ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Alex.
---------------------------------------------------------------------------------------
Mr&Mme NINMINCOURRIER ont 1 fils commint qu’ych’appellent ? Elie.
Mr&Mme ETJ’AININD’BOUSSOLEont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Eléonore.
Mr&Mme INFAILLITTE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Mélusine.
Mr&Mme LUTTEFINAL’ ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Sheila.

Mr&Mme ALMATERNITE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Inés.
Mr&Mme LEUROCHMAIN ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Joseph.
Mr&Mme OVERTCHENINBION ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Elvire.

Mr&Mme TOUILLE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Sacha.
Mr&Mme L’COUVERTUREL’PIC ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Sandra.

Mr&Mme SROLLEDIM’CUISINE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Jessica.
Mr&Mme ONNED’GAZ ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Bob.
Mr&Mme NAIDOKIODE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Roby.
Mr&Mme SOURCE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Aude.
Mr&Mme FONDLIAU ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Pierrot.
Mr&Mme VAICHELLE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Aude.
Mr&Mme POURCHVAICHELLE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Vladimir.
----------------------------------------------------------------------------------------
Mr&Mme CHEDUQUIENDINL’GARDIN ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Mélanie.
Mr&Mme S’VOTURE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Igor.
Mr&Mme DINCHGARACHE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Mélodie.
Mr&Mme D’TOUR ont 2 fils commint qu’ych’appellent ?
Adhémar, Oscar.
Mr&Mme POURFAIRE-PARISROUBAIX-INVELO ont 3 fils commint qu’ych’appellent ? Yvan, Sam, Oto.
Mr&Mme SONNE ont 6 enfants commint qu’ych’appellent ? (Canson de BB)
Johnny, Baudouin, Jefferson, Anne, Harley et David. ***
(de Gainsbourg)
Mr&Mme NINL’AIRTROPSOLIDECHESDIEUXTOURS ont 1 fils commint qu’ych’appelle? OUCHAMA BENNE LADEN
---------------------------------------------------------------------------------------
Mr&Mme VERCHAIRE ont 4 filles « jumelles » commint qu’ych’appellent ? Elsa, Rose, Laure, Annie. (une fois l’an)
Mr&Mme TITEGUOUITE ont 4 filles commint qu’ych’appellent ?
Germaine, Anne, Corinne et Justine. (prénom à prénom ou l’ensemble)
Mr&Mme TARREUM’DEMANCHE ont 1 fille commint qu’ych’appellent ? Magguie.*** (Yves DUTEIL)

Mr&Mme GRAFAITEFFETTOUT’LNUITM’BILOUTTECHRACONTINTE ! ont 1 fille commint qu’ych’appellent ? Sylvia. *** (nuit d’amour)

Mr&Mme EUR-INPEDEBIL ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Marc.***
(Débile & Ineffaçable.)
Mr&Mme ACHIN ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Marc.***
(BB sanglier)
Mr&Mme FONTCHEQUE ont 1 fille commint qu’ych’appellent ? Sophie. ***
(Rosette de Lyon)
Mr&Mme RACHETOURN’FORT-EUCHBRAQUE ont 1 fille commint qu’ych’appellent ? Sylvie.****
(LOEB-conduite de Rallye)
----------------------------------------------------------------------------------------------
GORE :
Mr&Mme CULCHEZDUPOULET ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Edmond.
Mr&Mme TOUCHQU’J’MINCHE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Georgette.

Mr&Mme CLOSETTE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Walter.
Mr&Mme DALOR ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Omer.
Mr&Mme TINPETER-CHEMY ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Quentin.
Mr&Mme PROVICHTECAPIUE ont 3 fils commint qu’ych’appellent ? Quentin, Gaspard et Alain
Mr&Mme TEUPUETIZOTTE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Aimée.

Mr&Mme VERGESTBELL ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Octave.
Mr&Mme DURINE ont 2 filles commint qu’ych’appellent ? Anna et Lise.
Mr&Mme ACHBILOUTE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Fidel.
----------------------------------------------------------------------------------------
AUTRE (+OSEE) :
Mr&Mme OUONBAISE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Ondine.
Mr&Mme POTESDINMPOCHE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Jessica.
Mr&Mme MENBRE ont 3 fils commint qu’ych’appellent ? Sam, Eugène, Tom.
Mr&Mme LANGUEDINTFOUFOUNE ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Chantal.
Mr&Mme BIENSUCE ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Humphrey.
Mr&Mme HULLET ont 2 fils commint qu’ych’appellent ? Yvon et Jack.
Mr&Mme ATEMOILANUS ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Odile.
Mr&Mme BROMARCHEPAS-PRENDSTESDOIGTS ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Sylvie.
Mr&Mme MENJOUISCOMMECHA ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Gérard.
----------------------------------------------------------------------------------------
CHEST FINI…
Mr&Mme MIAM-MIAM, célèbres cannibales,ont 1 fille commint qu’ych’appelle ? Epluche Légume.
Mr&Mme BUTEZ ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Il l'appelle nin, il le siffle.
Mr&Mme UNACHPIRATEUR ont un fils, commint qu’ych’appelle ? Phillipe !
(Benh quoi ils l'appellent comme ils veulent!!)
Mr&Mme POURFAIREDUSPORT ont fils. Comment s'appelle-t-il ? ... J'ai
acheté un short !! PAS FACILE A PORTER COMME PRENOM !!!!

Mr&Mme Egée ont faillit avoir un enfant Yves.
Mr&Mme MAURESMO ont 1 fils commint qu’ych’appelle ? Amélie.

Mr&Mme DI ont 3 fils commint qu’ych’appellent ? Bonnie, Ken et Alain
----------------------------------------------------------------------
On ne dit pas à un mec qu'il a une petite bite, on dit "Qu'est-ce que tu fais pour faire rire les filles ?"
Monsieur Williams et Madame Cafouniette sont dans un hôtel, ils cherchent leur chambre mais en vain. Soudain ils trouvent une porte marquée W.C et se disent "C'est notre chambre c'est nos initiales…"

Les tizotes se r'conotro

cht'ots biloutes .
- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !
* Ouais p'pa ! ! !
- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! !
- J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
* Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
* Papa ch...
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?Té fais eune collection d'zéros ? ?
* Pap...
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
* Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !!J'continue ! ! J'lis :
- N'apprends pas ses leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
- Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ? Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
- Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
- Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
* Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman
----------------------------------------------------------------------------------------
BULLY-les-MINES.
Un instituteur dans une classe près de Lens demande qui est supporter de Lens.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
* L’Instit : alors Antoine, t’aimes pas le foot ?
- Antoine : si mais je suis supporter du LOSC.
* L’Instit : Mais pourquoi donc ?
- Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters du LOSC.
* L’Instit : ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
- Et Antoine : ben, supporter de Lens !!!
----------------------------------------------------------------------------------------
ESTAMINET.
C'est Cafouniet' qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.
- Tu vos, ch'est très simple, lorsqu'ils font çha (il serre le poing avec le pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font çha (il met le pouce en bas), ch'est qu'ils veulent une bière. Ch'est pas compliqué ? Tu m'appelles s'il y a un problème.
Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafouniet' est appelé au téléphone.
- Alors ? Qu'escht-ce qui ne va pas ?
- Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au comptoir et ils restent plantés là, l'bouch' ouverte. Qu'est-ce que je leur sers ?
- Oh. C'est rien. Ils chantent.
--------------------------------------------------------------------------------------
LE CH'TI N'EST PO MORT !
Vous savez que vous êtes de Lille quand :
- vous avez au moins une fois déjà comblé un p’tit creux avec une soupe à l’oignon à la Chicorée (6h du mat'),
- p’tit vous aviez des crayons de bo et non pas des crayons à papier,
- vous vous méfiez en voiture des 62,- vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas),
- pour le LOSC vous irez loin... (Au moins jusqu'au grand stade de Villeneuve),
- en voiture on vous dit "r'monte el carreau", vous savez quoi faire !
- l’ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière,
- prononcer le "t” à la fin du mot "vingt” ne vous paraît pas bizarre,
- ch’il ne pleut nin ch'est qu'il fait biau !
- vous savez ce qu'est de la cassonade,
- vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue,
- vous allez achater l'essence et la bière en Belgique,
- vous dites “mettre la porte contre” et la plupart des gens comprennent,
- vous dites “marcher à pied de chaussettes”,
- vous jugez la convivialité d'une ville au nombre de ses cafés,
- vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage,
- quand il drache... on sort couvert !
- vous connaissez la recette secrète d’l fricadelle,
- Eurostar, Thalys et TGV sont des mots courants,
- vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes,
- vous connaissez la rue de la soif à Lille,
- vous réalisez que Bruxelles ch’est vachement mieux que Paris,
- à chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon,
- vous réalisez que vous êtes vachement plus musique électro qu’vos amis des autres régions,
- l’canson d'Alain Souchon "Le baiser" te rappelle tes aventures à Bray-Dunes,
- au "tri postal" vous n'apportez pas votre courrier,
- vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train,
- vous n’avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf,
- la définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud,
- vous regardez "A s'barraque de Dany Boon" sans les sous-titres,
- vos doigts sentent l’moule le premier week-end de septembre,
- la pluie ne vous empêche pas de sortir, - la mayo avec les frites, ça vous parait normal, Le vinaigre aussi,
- vous vous offusquez des reportages dans le Nord sur les chaînes nationales... mais ça vous fait quand même bien rire,
- dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver),
- vous dîtes "s'il vous plaît" en tendant la monnaie pour payer vos achats,
- pour vous, le gris est une couleur,- vous rêvez de vivre au soleil mais l'idée de quitter Lille est difficile,
- vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire),
- vous trouvez le clapotis de la pluie romantique,- pour vous la métropole, c'est Lille et sa région… pas la France entière,
- vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une,
- une semaine sans patate c'est impossible,
- vous connaissez vous aussi une Cathy Bigotte,
- pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice, mais celui de Dunkerque,
- Gaston et Thérèse ne sont pas des prénoms mais des lycées,
- la phrase "je t'appelle et je te dirai quoi" n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information"
----------------------------------------------------------------------------------------
PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS.
* Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
* Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
* J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.
* Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
* Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.
* Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...
* Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???
* Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.
----------------------------------------------------------------------------------------
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime nin preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?
----------------------------------------------------------------------------------------
* Nom du père ?
- Nanar.
* Nanar comment ?
- ?????...??????????????
* Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est à droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
-----------------------------------------------------------------------------------------
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur,-vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
-----------------------------------------------------------------------------------------
* Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
-----------------------------------------------------------------------------------------
UN PEU DE CUISINE CH'TI.
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...
BONUS : T'in veu 'cor ? T’gêne pas :
BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un copain médecin, nous en a raconté une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
BONUS 2 :
Pour ceux qui ne sont pas chti prenez le temps de lire et de comprendre bon courage
-----------------------------------------------------------------------------------------
Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)
Fé passé ch 'message, e pi la chaîne elle est po brisée.
----------------------------------------------------------------------------------------
Une femme téléphone à Nord-Eclair …
*Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme, mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?
- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!
* Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin pour eune tiote ?
-Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est 10 Euros la ligne.
* Ah ouais quind même..... faut nin in dire d'trop alors !
- Oui, en quelque sorte !
* Attinds, laisse me réfléchir.... écris : " Paul Dupont i est mort "
- Oui Madame, c'est noté, ensuite ? Après ?
* Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin brammint d'sous mi !
- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ça fait court, je dirais même que cela ne s'est jamais vu...
* Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens… si té n'veux nin d'mes sous, dis le !
- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi, au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
* Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?
- exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
* Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : " Paul Dupont i est mort " , … et pis té rajoutes in d'zous : - " mobylette à vinte "

POLITICHIENS.

De la compétence des uns et de la logique des autres.
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger (avec l’accent nasillard Sarko-Neuilléen :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : - Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes politiciens & Ingénieur Qualité et vous faites des audits. Vous êtes JeanSarko, de Neuilly !
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez-moi mon chien... !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Le monde appartient aux petits malins !
Astucieux le petit Nicolas! Mais le vrai voleur dans l'histoire, c’est le fermier...
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros......Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain......?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: ............L'âne est mort.
*Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
* OK alors, vous n'avez qu’à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
* Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
* Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
* Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 €
-Et personne ne s'est plaint ?
*Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes.
----------------------------------------------------------------------------------------
Reprise du dialogue social.
Un travailleur CGT qui gueulait : "Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul "!!!
Le patron qui passait par là répond : "Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues" !!!
---------------------------------------------------------------------------------------
POURQUOI ?!?!
Bush et Poutine sont en grande discussion lorsque Sarko arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
-Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Poutine regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
--------------------------------------------------------------------------------------
TUNNEL.
Pourquoi une Norvégienne plutôt qu'une Suédoise ou une Berrichonne ?
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tète à deux mains, visiblement sonné.Il se dit :
- "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
Chirac se dit : - " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce petit con de Sarko."
----------------------------------------------------------------------------------------
Le syndrome de la Montgolfière.
Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se trouve. Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
L'homme au sol répond : - « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est ».
- «Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostière.
- « Je le suis », répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?»
- «Eh bien», dit la femme de la montgolfière, «tout ce que vous m'avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
L'homme, au sol, lui répond : «Vous devez être Mme la Ministre ?»
- «Oui,» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
- «Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez vous à un ami sans avoir la moindre idée comment vous pourriez être à l'heure et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
---------------------------------------------------------------------------------------
DIEU ferait-Il de l’antisocialisme primaire.
Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder deux vertus aux hommes afin qu’ils prospèrent.
Il rendit :
Les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,
Les Anglais opiniâtres et flegmatiques,
Les Japonais travailleurs et patients,
Les Italiens loyaux et romantiques,
Et quant aux Français…. Il dit :
« Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes. »
Quand le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus, demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais à chaque peuple deux vertus, et les Français en ont eu trois. Est-ce pour qu’ils se placent au-dessus du reste ? »
Dieu lui répondit :
« En vérité je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les Français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ainsi :
« Si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent.
S’il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste.
Et s’il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête »
-----------------------------------------------------------------------------------------
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES.
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Vous devez porter chaque jour au seigneur la moitié du lait, et faire don de l'autre moitié au clergé.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion et vous les autorisez à inviter de temps en temps un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME: Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce qu'elles aussi sont devenues folles.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous explique comment faire des objets d'art avec la bouse.
FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre les 2ème et 3ème vaches.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
------------------------------------------------------------------------
La vérité sort toujours de la bouche des Enfants.
Le président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'.
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident. Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy.
C'est exact. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?
- He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

OSEES.

LASSE CONNASSE !
En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
* "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
- "Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.
* "Las Vegas! Mais pourquoi ?"
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
* " Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
- " Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "
----------------------------------------------------------------------------------------
AUTOSTOPEUSE.
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
* Espèce de porc! Qu'es-tu en train de faire?
Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de tes enfants! Je quitte cette maison. Je demande le divorce!
- Attends, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
* Humm mm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite!
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter dans la voiture. Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffai les enchiladas que j'avais préparées pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorées. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors je les ai jetés. Je lui ai donné un jean que tu ne portes plus parce qu'il est trop serré. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à ton anniversaire et que tu n'as jamais porté. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur et je lui ai également donné les bottes Gucci que tu refuses de porter depuis que Monique a les mêmes... La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas?
----------------------------------------------------------------------------------------
COQ-ORICO.
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!" >Sa mère lui répond :- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Faut rigoler, faut rigoler, pour que le ciel .....
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes au niveau des cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
----------------------------------------------------------------------------------------
Amis de la poésie, bonjour....!
Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone !
- « Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estéphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe? Mon voisin vend ses bouteilles 150,00€ et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00€»
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
* « Vous êtes marié ? ?»
-« Oui !» fait le viticulteur un peu surpris?
* « Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez :
* « c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût !»
----------------------------------------------------------------------------------------
PUTES.
Ce sont de putes qui sont sur le trottoir, et il y en a une qui a écrit 'JESUS' sur son petit haut. A ce moment la viens à passer deux bonnes sœur. Et voyant l infamie elles commencent à taper la gueulante sur la pute. La traitant d athée de suppo de Satan, ces deux bonnes sœurs se retirent. Alors la pute au petit haut fait a l autre: 'Je savais bien que Je suce ca ne s’écrivait pas comme ca!'
----------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une pute et le PSG ? La pute est peut faire plus de 3 passes de suite.
-----------------------------------------------------------------------------------------
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
-----------------------------------------------------------------------------------------
CHINOISERIE.
Un monsieur revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.
Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
- Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul...
--------------------------------------------------------------------------------------
OUOOUUUPPS.
Un père cherche sa fille en rentrant du travail...Il finit par entrer subitement dans sa chambre et
Ooooh !!! Horreur !!!
Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !!!
- "Mais ma fille, tu es complètement cinglée !!! Que t-arrive-t-il ???"
La fille :
* "Oh ça va !!! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !!!"
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son père....
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !!!
La fille :
* "Mais papa, t'es devenu complètement barjot !!! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ???"
Le père : - "Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
HOTEL.
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. "
----------------------------------------------------------------------------------------
RAPIDE.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
* "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
* Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
- "Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
----------------------------------------------------------------------------------------
SOINS.
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
-----------------------------------------------------------------------------------------PFFF…
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d’un seul trait ...Le barman surpris lui demande ce qu’il lui arrive. L’homme répond :- Ma toute première pipe.- Ah mais ça compte ça dans la vie d’un homme....- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé !
----------------------------------------------------------------------------------------
C'est un gars qui va au bistrot :
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron: '- Ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: '-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..'
le gars: '-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...'
---------------------------------------------------------------------------------
MENAGE.
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
*Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
*Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
*Elle : ne soit pas timide
Lui : oui! Oui!
*Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
*Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
------------------------------------------------------------------------------
POTES.
*Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
*Pierre : On est copains?
Paul : Non!
*Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
*Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
--------------------------------------------------------------------------
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
*- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté…
Le disciple (confus) :
*- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
----------------------------------------------------------------------------------------
Prenez deux hommes :
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent...
A quoi pensent-ils ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
> > ?
Réponse : "surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne regarde pas en bas......"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Voodoo Dick.
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé.
-'J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le mari insiste :
- 'Allez, faites-voir'.
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment:
- 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il dit.
* 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire'.
Et hop démonstration:
* 'Voodoo Dick, la serrure'.
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'œuvre frénétiquement.
* 'Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'.
Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée.
- 'Je le prends!' dit-il.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe.
Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit
* 'Voodoo Dick, ma chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, à un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
* 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et je n’arrive pas à la retirer'. Le flic dit : - 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
* 'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit a sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète.
* Je vais voir ca, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
* Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars ! Y fait des poèmes.
La mère se décide à aller voir :
* Alors comme ca, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
* Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne a la ferme :
* Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
** Non Hercule, n'y va pas !!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
ET VLAN.
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
----------------------------------------------------------------------------------------
Histoire de chapeau.
Un voyageur revient à l'hôtel qu'il a quitté une heure plus tôt et se précipite à la réception...
-"J'ai oublié mon chapeau dans la chambre !"
-"Ah, ça c'est très ennuyeux ! Fait le réceptionniste, parce que je viens de louer la chambre à un jeune couple en voyage de noces. Et je n'ose pas les déranger pour un chapeau ! ! ! Vous savez ce que c'est hein ? !Enfin si vous avez le courage, allez-y vous-même..."
Alors notre homme monte vers son ancienne chambre, s'apprête à frapper mais s'arrête soudain dans son élan car il entend derrière la porte :
-"A qui sont ces deux petits nénés que je vais manger ?"
-"A toi !"
-"Et ce petit nombril qui saute comme un ressort ?"
-"A toi !"
-"Et ces petites fesses rondes là, c'est à qui ?"
-"C'est à toi !"
-"Et là entre ces belles cuisses roses, ce petit nid d'amour, c'est à qui ?"
-"A toi, à toi, à toi !" hurle la jeune femme qui n'en peut plus.
Alors le voyageur s'enhardit et frappe à la porte de la chambre :
-"Quand vous en serez au chapeau, fait-il, c'est à moi !"

POTACHES.

PAPA ?
« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
----------------------------------------------------------------------------
Toto à l'école.
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir ........

- Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht.
- La Maîtresse : Oui d'accord mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d'argent.

- Le second : Nous madame à la maison il nous manque une moto.
- La Maîtresse : Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter.

- Arrive le tour à Toto : Nous madame à la maison il ne nous manque rien.
- La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien !

- Toto : Non madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
- La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison.

- Toto : Non, non madame je vous assure, la semaine dernière, depuis que ma sœur a ramené un arabe à la maison, mon père a bien dit :
- "Putain il ne nous manquait plus que ça !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants
- Le café - répond Jacqueline.
- Très bien lui dit l'instituteur.

- L'alcool - répond Roger.
- Très bien lui dit l'instituteur.

- Une femme à poil -répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère...
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé alors tiens-toi loin de lui...
---------------------------------------------------------------------------------------------
SAINT THOMAS.
Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Voyons voir Thomas : 3 X 4 Douze!
Et 6 X 6 ? Trente six, Monsieur le directeur.

Capitale du Japon? Tokyo Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
-Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
-Les jambes, Madame.

-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
-Des poches, Madame.

-Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare intervenir lorsque Thomas répond:
-Les deux "M", Madame.

-Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
-En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

-Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:
-Le vernis à ongles, Madame.

-Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !

-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles!
-Le lit, Madame.

-Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
-Votre langue, Madame.
-Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
-Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement l'université! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire: c'est avec l'âge que l'on devient pervers!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
…EMENT ?
Alors c'est l'histoire de Toto qui doit faire une composition sur le sujet:
'Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?'.
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père.
Celui-ci réfléchit un moment et dit à son cancre de fils :
- 'écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement :
- tu vas aller voir ta mère et tu lui demanderas si pour 5000€ elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari'.

Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père.
La mère :
- 'Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
- 'Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 € je serais prête à sucer n'importe quel homme.'

Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère.
Le père :
- 'Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande sœur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 € elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme.'

Toto, très obéissant, va trouver sa sœur et lui pose la question.
La sœur : -
'Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc. et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto).
Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 €, elle serait prête à baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
- 'Et bien voilà, mon fils : dans cette maison,
POTENTIELLEMENT, nous avons 10000 €.
Mais CONCRETEMENT : NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!'
-----------------------------------------------------------------------------------------------
SUPPORTER.
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !